„Sie ist in den letzten 10 Jahren, nach dem Tod meines Vaters, sechs Mal umgezogen. Immer mit dem Gef\u00fchl, jetzt endlich mal irgendwo ankommen zu k\u00f6nnen. So ohne ihn. Das blieb ihr verwehrt. Vielleicht war sie ja nur bei ihm \u00fcberhaupt mal irgendwie und irgendwo angekommen \u2013 und dann war er weg. Innerhalb von 14 Tagen. Einfach nicht mehr da. Nachdem er sie \u00fcber die derbste Zeit ihres Lebens gepflegt hatte. Krebs, das Arschloch, hatte bei ihr angeklopft und er hatte sie \u00fcber die Jahre wieder halbwegs gesund gepflegt. Alles daf\u00fcr aufgegeben. Am Ende wom\u00f6glich sogar auch sich selbst. Es war Liebe.<\/p>\n
Sie schien sich dann irgendwie damit arrangiert zu haben. Lebte ihr Leben. Allein. So auf Hippie-Basis. Bunte Klamotten, Buddha, Kunst und so, Apartment hier und da, dies und das. Gut leben halt. Fand ich gut. Vor 18 Monaten fuhr sie noch mit der Bahn durch Deutschland, mit dem Bus durch Berlin, besuchte Freunde, g\u00f6nnte sich all das, was sie sich in ihrem Leben verdient hatte, rief zu Geburtstagen an, machte sich Sorgen \u00fcber Dinge, die nicht ihre Sorgen waren. Was sie schon immer tat, und was wohl aber auch zu ihrem Krankheitsbild geh\u00f6rt. Sich die Sorgen der Anderen machen.<\/p>\n
Jetzt soll sie irgendwo dort ankommen, wo sie vorher nie war. Wo sie vorher nie irgendwen kannte. Sie m\u00fcht sich, glaube ich. Sieht sehr viel besser aus als in dem letzten Jahr ihrer Krankenhausaufenthalte.<\/p>\n
\u201eDas ist alles so schwierig\u201c, sagt sie, \u201eIch bin gerade so durcheinander\u201c, sagt sie auch. Das sagt sie seit Monaten. \u201eSchwierig, durcheinander, alles schei\u00dfe!\u201c Und ich nehme das halt so mit. Weil sie Recht hat. Weil das alles ziemlich beschissen ist. F\u00fcr uns alle. Am beschissensten aber und zweifelsohne ist das alles f\u00fcr sie. Sie gibt ein, ihr, Leben auf.“<\/p><\/blockquote>\n
Ich wei\u00df, dass sie sich seit mindestens einem Jahr gew\u00fcnscht hat, sterben zu k\u00f6nnen. Es ist nicht so, dass sie dagegen gek\u00e4mpft hat. Eher daf\u00fcr. Jetzt hat sie es wohl geschafft und das ist okay f\u00fcr mich, auch wenn es verdammt weh tut. <\/p>\n
Aber: sie wollte dieses Leben nicht. Schwerkrank, ein Jahr im Krankenhaus, dann im Heim und irgendwie doch nie so ganz bei sich. Letzten Sonntag haben wir sie nochmal im Krankenhaus besucht. Die vierte Lungenentz\u00fcndung in einem Jahr. Und obwohl sich ihr Zustand in diesem Jahr schon immer mehr verschlechtert hat, sah sie noch kr\u00e4nker aus als all die Monate davor. Ein Schatten ihrer selbst. Sie l\u00e4chelte als wir ihr das Video des Chorauftritts der Kleinen zeigten, bei dem der Hundebabies auch, die sie so gerne nochmal in echt sehen wollte. Sie staunte dar\u00fcber, als die Gro\u00dfe ihr sagte, dass sie jetzt F\u00fchrerschein machen w\u00fcrde und noch mehr dar\u00fcber, dass ich das Rauchen hab sein lassen. Ich hielt ihre Hand und in mir schlich die Angst hoch, dass das alles nicht mehr lange dauern w\u00fcrde. Ich sollte Recht behalten. Letzte Nacht schrieb ich auf Facebook in einem Beitrag noch dar\u00fcber, wie schei\u00dfe dieses Jahr so lief und wie gern ich sie auch 2017 noch bei uns haben w\u00fcrde, keine Stunde sp\u00e4ter rief das Krankenhaus an. Sie sei ohne Schmerzen eingeschlafen. Aber ich habe das Gef\u00fchl, dass wir uns alle gegenseitig verabschieden konnten. Nun ist sie endlich dort, wo sie so lange schon hin wollte – bei der Liebe ihres Lebens. <\/p>\n
Ich hoffe, die Beiden finden wieder irgendwie zueinander. Haben sich ja lange nicht gesehen. 10 Jahre ist es her, dass mein Vater starb. <\/p>\n
Ich wei\u00df, dass sie im Alter Rio Reiser f\u00fcr sich entdeckt hatte und es liebte, wenn Jan Plewka seine Lieder sang. Wir waren dort mehrfach beim Konzert. Der ist f\u00fcr Dich, Mama! Mach’s gut und gr\u00fc\u00df mir den Alten! Halt dich an ihm fest. Ich werd mich hier an den meinigen festhalten. Gerade jetzt. <\/p>\n
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