Damals sagte jemand zu mir, \u201eEs wird ertr\u00e4glich sein, wenn du nicht mehr t\u00e4glich an ihn denkst.\u201c Heute ist es ertr\u00e4glich, es ist okay, es geh\u00f6rt zum Leben.<\/p>\n
Ich hatte ihn noch so vieles fragen wollen, fragen m\u00fcssen. Wie das war mit den Grenztruppen, wie er es da 19 Jahre seines Lebens ausgehalten hat, wie es war mit seiner ersten Ausbildung zum B\u00e4cker, warum er nie wieder selber Brot gebacken hat, geschweige denn Kuchen. Wie genau er den Teig f\u00fcr seine \u201eStrindjb\u00f8rg-Schnitzel\u201c macht, die ich immer geliebt habe. Wie ich am besten fahren muss, wenn ich auch nur irgendwo in Deutschland hinreisen will. Wie man was am besten mit welchen Pflanzen, welchen B\u00f6den, welchen B\u00e4umen im Garten machen muss, damit sie noch sch\u00f6ner aussehen und noch mehr Ertrag bringen. Wie das Zeug hie\u00df, mit dem er damals immer die Blattl\u00e4use von seinen geliebten Pflanzen vertrieb. Und die Ameisen. Was f\u00fcr ein \u00d6l welchen Motor am besten schmiert. Wo ich hingehen muss, wenn das Auto mal wieder kaputt ist. Wie die damals hie\u00dfen, die wir damals irgendwo getroffen haben. Ob er wirklich mal eine Aff\u00e4re hatte, wie immer viele, die ihn und seinen bei den Frauen durchschlagenden Charme gekannt haben. Und, dass w\u00e4re wohl die Finale Frage gewesen, wie es ihm ergangen ist nach der Wende. Aus der Uniform und den Sitz eines Krankentransporters. \u201eWie war das?\u201c h\u00e4tte ich gefragt, \u201eWas denkst Du dar\u00fcber?\u201c Ich werde keine dieser Fragen mehr stellen k\u00f6nnen. Ich komme zu sp\u00e4t, er ging zu fr\u00fch.<\/p>\n
Ich h\u00e4tte ihm gerne noch so viel zeigen wollen. Die Atlantik-K\u00fcste h\u00e4tte ihm sehr gefallen, Skandinavien auch. Da wollte er immer hin. Zwei Tage bevor es vorbei war, fragte er unter schwerster Anstrengung, wer mit ihm zu Ostern zum Nordkapp f\u00e4hrt. Das wollte er gesehen haben, bevor sterben sollte. Ich h\u00e4tte ihm gerne das mit dem Internetz gezeigt. Diese ganzen tollen Sachen, von denen auch ihm ganz sicher einiges gefallen h\u00e4tte. Er mochte dieses neuartige Zeug nicht, es entsprach nicht seiner Vorstellung von Kommunikation, aber ich war sicher, dass ich ihm das irgendwann mal nahe bringen k\u00f6nnte. \u201eWirst schon noch sehen\u201c, sagte ich immer. Ich h\u00e4tte ihm gerne gezeigt, dass der Beruf, den ich gegen seinen Willen in einer zweiten Ausbildung lernte, so wichtig sein kann und notwendig. H\u00e4tte ihn gerne bei meiner Hochzeit dabei gehabt. H\u00e4tte ihm gerne irgendwann die Zeugnisse seiner Enkeltochter gezeigt, die er nahezu verg\u00f6ttert hat. Das die Pfirsiche in unserem Garten mindestens genauso gro\u00df sind, wie er sie in seinem immer haben wollte und es nie geschafft hat. Und das meine Tomaten viel gr\u00f6\u00dfer sind als seine damals. Vor allem aber h\u00e4tte ich ihm so gerne seine zweite Enkeltochter gezeigt, die 10 Monate nach seinem Tod geboren wurde und in die er mindestens genauso vernarrt gewesen w\u00e4re, wie in die erste. Einige so aus der Eso-Ecke meinten damals, \u201eF\u00fcr jeden Mensch der geht, kommt ein neuer.\u201c Ich wei\u00df bis heute nicht, ob das auch familienintern Geltung haben soll, oder ob da gar vielleicht wirklich was dran ist. So magisch. So tragisch wie auch wundersch\u00f6n; neues Leben schenken. Er war der vielleicht beste Opa der Welt. Sie wird ihn nicht mehr kennen lernen. Zu sp\u00e4t, er ging zu fr\u00fch.<\/p>\n
Meine Mam, die Frau, die er so liebte, die Frau, f\u00fcr die er die letzten Jahre seines Lebens die beste Krankenschwester war, die man sich nur w\u00fcnschen konnte, ist daran zerbrochen, auch wenn sie das so nie sagen w\u00fcrde. Ich wei\u00df es, ich sehe es in ihren Augen. Er pflegte sie bis zur absoluten Ersch\u00f6pfung. Er wollte, dass sie in W\u00fcrde krank sein konnte. Sie konnte. Das alles wegzustecken fiel ihm nicht leicht. Er trank. Nicht ma\u00dflos, aber mehr als gut war f\u00fcr seine von der Hepatitis geschundene Leber. Die Medikamente taten ihr \u00fcbriges dazu. Er dachte, das w\u00e4re okay, fragte extra den Arzt. Auch der meinte, es sei okay. Es war nicht okay – es war zuviel. Vielleicht h\u00e4tte alles anders laufen k\u00f6nnen, wenn die Krankenschwester ihn nicht in die Blutvergiftung gespritzt h\u00e4tte. Vielleicht auch nicht. Au\u00dfer mir will keiner die Krankenakten einsehen. \u201eEs \u00e4ndert nichts mehr\u201c, sagen sie und sie haben wohl recht.<\/p>\n
Seit dem Tag seiner Beerdigung war ich nicht mehr an seinem Grab. Er hat keines. Er liegt in einem Wald unter einem Baum. Nummer 79. So hatte er es gewollt. K\u00f6nnte sein, dass ich da nie wieder hingehen werde, ich ertrage es nicht. Wenn mich jemand fragen w\u00fcrde, was der bisher schlimmste Tag in meinem Leben war, w\u00fcrde ich nicht sagen, der seines Todes. Der bisher schlimmste Tag in meinem Leben war der Tag seiner Beerdigung. Es ist nicht die letzte, der ich beiwohnen werde. <\/p>\n
Ich habe seinen Tod irgendwie \u201eweggesteckt\u201c, wie man so sagt. Rationell ist das machbar, emotional allerdings weitaus schwieriger, wie ich gerade wieder feststelle. Ich denke nicht mehr t\u00e4glich an ihn, auch weil es okay ist wie es ist, es geh\u00f6rt zum Leben. Manchmal aber, wenn man an Orte f\u00e4hrt, die man mit ihm gemeinsam besucht hat, wenn man Musik h\u00f6rt, von der man wei\u00df, dass er sie mochte, wenn man isst, was ihm schmeckte, wenn man in seinem geliebten T4-Bulli durch Europa gurkt und immer wenn man auf\u00b4s Meer sieht, tauchen diese kleinen schmerzhaften Stiche in der Magengegend auf und machen mich nachdenklich.<\/p>\n
Heute w\u00e4re er 57 Jahre alt geworden, er hat nicht mal die 55 geschafft. Und ich w\u00fcnsche mir, er k\u00f6nnte das hier lesen. Er kann es nicht. Ich wei\u00df.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Damals sagte jemand zu mir, \u201eEs wird ertr\u00e4glich sein, wenn du nicht mehr t\u00e4glich an ihn denkst.\u201c Heute ist es ertr\u00e4glich, es ist okay, es…<\/p>\n