Kategorie: Täglicher Sinnwahn

Vor Jahren noch musste man, um für sein Auto keinen TÜV zu bekommen, so einiges vorweisen können. Durchgerostete Schweller, defekte Lenkradmuffen, löchrige Auspuffanlage, abgenutze Bremsen, ausgeleiherte Querlenkerbuchsen oder andere Dinge, von denen ich zwar nie vorher hörte, die aber immer ziemlich wichtig klangen. Das wurde von meiner Seite aus – natürlich – regelmäßig mitgebracht. Kaum aber hat man mal ein Auto, was nicht älter ist als die Eltern, zählt sowas alles nicht mehr viel. Um heute keinen TÜV zu bekommen, reicht es schon aus, Blinklichtleuchten zu haben, „die nicht mehr gelb leuchten“ und ein „abgenutzes Heckscheibenwischerblatt“ mitzubringen. Warum ich eben erst „Scheibenwichserblatt“ hierhin geschrieben hatte, erklärt sich von selber.

3 Kommentare

Das ich die Namen Andrea Berg und Karl Marx mal in einem, politischem Kontext während eines Monologes in einem deutschen Rathaus hören würde, hätte ich mir auch nicht träumen lassen. Aber; Denkste!

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Die Stadt muss einen Säufer importiert haben. Könnte sein, aus Berlin. Bis Mitte letzter Woche noch nie gesehen, seit dem täglich. Entweder in der 92, am Bahnhof, am Schlaatz – immer dichte bis kurz vorm Umfallen, immer mit einer Flasche hochprotzentigem bewaffnet. Ziemlich fertig sieht er aus. Das reißt auch die Mister T Frisur nicht raus. Er lässt immer seinen geöffneten Fusel der Marke „Goldbrand“ (wahlweise auch einen billigen Wodka) auf dem Tramfussboden stehen, was logischerweise die Konsequenz hat, das die Pulle irgendwann umfällt und ausläuft, was natürlich stinkt wie die Seuche, so am frühen Morgen. Er ist erst eine Woche hier und fast jeder kennt ihn. Viele Freunde hat er noch nicht.

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Ein Elternpaar aus dem bayerischen Krumbach hat in der vergangenen Woche seinen sieben Monate alten Sohn im Internet-Auktionshaus eBay zum Verkauf angeboten. Nachdem Internetnutzer das Angebot der Polizei gemeldet hatten, ermittelten Polizei-Beamte einem dpa-Bericht zufolge die Anschrift der Eltern. Das Baby, das die Eltern nach eigener Aussage nur zum Scherz für ein Mindesgebot von einem Euro angeboten hatten, befindet sich zurzeit in der Obhut des Jugendamts. Gegen die Eltern wird nun wegen des Verdachts auf Kindeshandel ermittelt.

(heise)

Dazu fällt mir nun mal gar nichts mehr ein.

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„… und für die Vegetarier hab ich och n Salat gemacht. N Fleichsalat.
Juten Appetit.“

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Sie geht mit ihrem Sohn und ihrem Hund die Straße runter Gassi. Eine Endvierzigerin und das Abbild einer „Alt-Alternativen“ mit Wolfskin-Klamotte und Outdoor-Sandale. Der Hund ist ein Labrador, groß und kräftig – ein schönes Tier. Ihr Sohn hat sehr, sehr kurze Haare und immer wenn der Hund auf einem Wiesenstreifen halt macht um zu schnuppern, bleibt auch er stehen. Dann nimmt er seinen großen, schweren Schlüsselbund und wirft ihn voller Wucht auf das Tier, mehrmals hintereinander. Die Mutter sagt dazu nichts. Auf seinem schwarzen Pulli steht hinten ganz klein „Hate you“ und vorne ganz groß „A.C.A.B.“ Er mag nicht nur die Menschen nicht. Wichser!

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Es ist offiziell. Die Gruppe Tokio Hotel aus Magdeburg, hierzulande von der seriösen Kritik eher belächelt als bejubelt, hat die Vereinigten Staaten von Amerika erobert. Im Sturm. Oder in einem „Blitzkrieg“, wie US-Journalisten das gerne nennen.

(taz)

Dazu sage ich jetzt erstmal gar nichts.

Was ist da los? Was bedeutet es für das Bild der deutschen „Kulturnation“ in der Welt? Müssen wir jetzt alle noch einmal gründlich Tokio Hotel hören? Müssen wir nicht.

Na dann bin ich ja beruhigt.

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es hat einen, nein, eigentlich viele Gründe, warum ich nicht an mein Telefon gehe, wenn Deine Nummer auf dem Display erscheint. Zum einen bist Du nun mittlerweile die dritte Beratungskompetenz in diesem Laden, die mich in den letzten drei Jahren kennenlernen wollte. Ich weiß ja nicht, was da bei Euch los ist, aber es wäre beruhigend zu wissen, dass auch personell bei Euch eine gewisse Kontinuität herrscht. Ich meine, wenn Ihr mit meinem Geld genauso sprunghaft umgeht, wie mit Euren Mitarbeitern, na dann: Gute Nacht. Auch war es so, dass Deine Kolleginnen in den letzten drei Jahren eigentlich immer nur das eine wollten: mir irgendetwas verkaufen nämlich. Das aber will ich eigentlich gar nicht. Weißt Du, die erste Tante aus Eurem Laden hat mich sehr gut beraten, und der habe ich tatsächlich so manche Sachen abgekauft im wahrsten Sinne jetzt mal. Die war immer nett und freundlich und das fand ich auch immer ganz toll, damals. Als die dann aber weg war (wo ist die eigentlich hin bzw. kommt die je wieder), war nicht mehr viel da, womit ich hätte etwas bei Dir kaufen können, wenn Du verstehst. Ich weiß, dass das was ich jetzt da habe auch Sinn macht, aber das reicht mir dann nun auch. Ab dann wurde es etwas nervig. Immer gab es neue Anrufe mit dem Hinweis, dass man sich ja auch mal kennerlernen müsste. Aber ich muss das gar nicht. Ich kenne genug Leute und habe auch gar keine Lust deswegen immer nach Berlin kommen zu müssen. Clever seid Ihr ja auch gewesen. Wenn man nicht ans Telefon geht, auf dem Eure Nummer erscheint, habt Ihr beim nächsten Versuch einfach die Nummer unterdrückt, so das ich doch nochmal darauf reingefallen bin. Respekt. Aber seit dem habt Ihr mich nicht mehr erreicht und das soll auch so sein. Ich habe alles, was ich von Euch brauche. Du, liebe Tante, sollst eigentlich nur darauf aufpassen, dass meinem bisschen Geld nichts passiert und wenn ich dann doch mal was wissen will, oder etwas brauche, wie die neue Karte, dann, so sei Dir gewiss, melde ich mich bei Dir. Ganz bestimmt.

Es hat einen Grund, warum ich nicht an mein Telefon gehe, wenn Deine Nummer auf dem Display erscheint. Da nützt es auch nichts, wenn Du mir gleich danach eine Mail schreibst.

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Zum einen muss ich bei Männern, die beidseitig Ohrringe tragen, regelmäßig darüber nachdenken, was ich davon wohl halten soll. Zum anderen tue ich das bei Männern, die ganz ungeniert Sandalen tragen. Wenn beides zusammen an einer Person auftritt, spare ich mir das. Da ist eh nichts mehr zu machen. Ganz schlimm jene, die dann zu allem Übel auch noch grau-schwarze Socken tragen.

Ich habe mich auch schon mal mehr auf den Sommer gefreut.

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