Vielleicht könnten wir einfach mal kurz die Probleme tauschen? Bitte?
(via MarkusSuedwitz)
In gegenseitigem Einvernehmen. Okay, wer von euch war das?
Ein KommentarIn Kassel haben sich zwei junge Männer einen besonderen Jux ausgedacht. Danach war bei dem einen der beiden der Führerschein weg.
Ein junger Mann hat seinen Freund in Nordhessen mitsamt einer Matratze auf einem Autodach festgebunden und ist losgefahren. Die beiden Männer hätten sich damit einen Jux erlauben wollen, teilte die Polizei mit. Der 20-Jährige hatte sich demnach freiwillig in Kassel mit einem Spanngurt festbinden lassen.
Zeugen hatten den Notruf alarmiert. Der 22 Jahre alte Fahrer hatte 0,8 Promille Alkohol intus und zudem Drogen genommen. Seinen Fahrzeugschlüssel musste er abgeben, sein Führerschein wurde beschlagnahmt.
Erinnert ihr euch an die Glitzerbombe mit Furzautomatik, die NASA-Ingenieur Mark Rober für Paketdiebe entwickelt hatte, um denen den Spaß an den geklauten Paketen zu versauen? Rober hat dem Ding während der letzten 11 Monate ein Update verpasst und zur Präsentation einen ganz besonderen Gast.
(Direktlink, via Twisted Sifter)
Die Berliner Currybude Curry 36 hat gestern auf Facebook angekündigt aus ihrer „Weihnachtswurst“ in diesem Jahr eine „Winterwurst“ zu machen, was einigen Wutbürgern so gar nicht schmeckt. Es passiert, was passieren musste: Die drohen gleich mal damit, den Laden boykottieren und andere dazu auffordern zu wollen. Der Joke: bei Curry 36 gab es vorher gar keine „Weihnachtswurst“.
Einen Kommentar hinterlassenDie Firma StandardToilet aus Staffordshire, UK, hat ein Klo entwickelt, das mit einer 13-prozentigen Neigung an die Wand gebracht wird. Was erstmal relativ egal klingt, hat den Hintergrund, dass das Sitzen auf dem Ding nach ein paar Minuten sehr unangenehm oder gar schmerzhaft werden kann. Das und zwar deshalb, dass die Leute während ihrer Arbeitszeit nicht länger als ein paar Minuten auf der Kloschüssel rumhängen. Denn das würde die Effektivität ihrer Arbeit einschränken.
Und bitte lasst das Satire sein.
Humans of shit capitalism.
BREAKING NEWS: Say goodbye to comfort breaks! New downward-tilting toilets are designed to become unbearable to sit on after five minutes. They say the main benefit is to employees in improved employee productivity. pic.twitter.com/lfDbeXJdCX
— Dave Vescio (@DaveVescio) December 17, 2019
(via Dave Vescio)
3 KommentareAustralien erlebt gerade eine extreme Hitzewelle, die Temperaturen erreichen im Landesdurchschnitt bis 40.9 Grad Celsius, es fällt kein Regen, der heißesten Tag der Geschichte seit Beginn der Wetteraufzeichnungen wurde gemessen. Es dort so heiß, dass sich ein Mann in seinem Auto einen Schweinebraten geschmort hat.
Stu Pengelly aus Perth wollte wissen, was passieren würde, wenn er 10 Stunden lang 1,5 kg Schweinefleisch auf dem Sitz seines Datsun Sunny stellen würde. Er benutzte ein Thermometer, um die Hitze im Fahrzeug den ganzen Tag zu überwachen. Die stieg von 30 Grad Celsius um 7 Uhr morgens auf 81 Grad Celsius bis zum Mittag. Niedriggarmethode auf andere Art. Guten Appetit.
WARNING
Those of you who missed my experiment for fun yesterday, I cooked 1,5 kg pork roast inside an old Datsun Sunny…
Gepostet von Stu Pengelly am Freitag, 13. Dezember 2019
Who needs a slow cooker when you've got an old Datsun Sunny!
Stu Pengelly successfully cooked a 1.5kg pork roast in his car on Friday as the temperature in Perth nudged 40°C. ☀️🐖🚗
He said the temperature in the car reached 81°C in the heat of the day and after 10 hours cooking, the roast was done and ready to eat.
Mr Pengilley said his experiment showed how dangerous it was to leave childen and pets alone in hot cars.
Gepostet von ABC Great Southern am Sonntag, 15. Dezember 2019
(via Tibor)
3 KommentareDer Straßenkünstler Tommy Liberto hat sich in seiner Heimatstadt auf den Weg gemacht, um als Mr. Christmas Tree durch das Land und nach New York zu reisen. Dort will er die Menschen, wie jedes Jahr, zum Lächeln zu bringen. In diesem Outfit sollte ihm das ohne weiteres gelingen.
(via Laughing Squid)
Einen Kommentar hinterlassenIm neuenglischen Yorkshire hat ein Autofahrer jede Menge Duftspray in seinen Kleinwagen geblasen. Was manche halt so machen, wenn es in der Karre nach Rauch oder so muckert. Jedenfalls hat er sich direkt im Anschluss im Auto eine Kippe angesteckt, ohne vorher mal ordentlich durchzulüften. Das Ergebnis dieses Unterfangens: eine Verpuffung, die den kompletten Seat zerlegte. Mit heraus gedrückten Scheiben und fetten Beulen.
Dem Mann selber geht es gut, er kam ohne nennenswerte Verletzungen davon.
He used an aerosol air freshener but failed to open the windows before sparking up, according to West Yorkshire Police.
The blast was so strong it blew out the windscreen and windows and buckled the doors but the man escaped with only minor injuries.
The explosion, which happened on Fountain Street on Saturday, also caused damage to a nearby business premises.
Police said the incident „could’ve been worse“ and warned people to follow safety advice.
https://twitter.com/BBCLookNorth/status/1206654506085298176
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Das muss die bürgerliche, recht(s)staatliche Mitte sein, von der die AfD zu faseln nicht müde wird. Ein AfD-Kommunalpolitiker aus Niedersachsen steht im Verdacht, in millionenschwere Drogengeschäfte verstrickt zu sein. Es geht dabei wohl um 98 Kilo Kokain, die in Bremerhaven gefunden wurden.
Die Ermittler werfen dem 45-Jährigen vor, an der illegalen Einfuhr von 98 Kilo Kokain über den Containerhafen Bremerhaven beteiligt gewesen zu sein. Der Stoff hat einen Straßenverkaufswert von etwa acht Millionen Euro. In dem Verfahren gibt es drei weitere Beschuldigte.
Die niedersächsische AfD-Landesvorsitzende Dana Guth erklärte, Hoffmann habe den Posten vor vier Wochen „aus persönlichen Gründen“ aufgegeben. Sie sei von den Ermittlungen „überrascht“ und betonte, für ihn gelte die Unschuldsvermutung.
Womit sie natürlich auch Recht hat. Nur andersrum nimmt es die AfD mit der Beachtung der Unschuldsvermutung ja auch gar nicht so ganz genau. Was für ein bigotter Haufen.
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