Dieser Gentleman hier, offenbar ein staatlich geprüfter Gittertierpfleger, hat einen offensichtlich ganz besonders schlechten Tag und das von ihm zu pflegende Gittertierrudel so ganz und gar nicht unter Kontrolle. Eine Dynamik wie in einem lebendigen Gemälde.
Einen Kommentar hinterlassenGenius.
https://twitter.com/crab_smoking/status/1266726282047389697
(via FernSehErsatz)
Der australische Premierminister wollte während einer Livesendung in einem Vorort von Canberra eigentlich nur eben mal ein 400 Millionen schweres Konjunkturpaket vorstellen, wobei die halbe Entourage auf dem Rasen eines Anwohnern steht. Und, Premierminister hin, Premierminister her, der Rasen ist gerade frisch gesät, da versteht der Rasenbesitzer keinen Spaß. Also chrasht er die Livesendung: „Get off the grass!“. Mit Nachdruck. Keine halben Sachen.
(Direktlink | Danke, Robert!)
Ich weiß gar nicht, wie das so lange an mir vorbeigehen konnte und bedanke mich, wenn auch sehr spät, für den morgendlichen Schmunzler.
2 KommentareAuch der britische Musiker Trevor Newnham hat die Quarantänezeit sinnvoll und vor allem kreativ verbracht. So Kinder wollen ja unterhalten werden. Er malte sich ein Gesicht auf sein behaartes Kinn und schuf so einen kleinen Burschen, der mit Süßigkeiten gefüttert werden wollte. Seine Kinder haben sichtlich Freude an dem kleinen Kerl und spendierten allerhand Süßes.
(Direktlink, via Laughing Squid)
„Gesundheit ist wichtig“, dachte sich dieser Herr vielleicht. „Auch, wenn dort draußen Riot ist. Gesundheit ist wichtig.“ Vielleicht aber wollte er auch einfach nur eine kostenlose Proberunde im Gym seiner eventuellen Wahl, in der ihn keiner der angestellten Personaltrainer vollquatscht. Ich weiß es nicht – hat halt jeder so seine Prioritäten. Andere plündern LEGO.
Einen Kommentar hinterlassenWenn jemand schimpfen will, die Ohren zuhalten und „Klingelingeling macht die Eisenbahn!“ rufen. Oder es wie dieser Husky machen.
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